Kommentar: Reale Paare im Rollenspiel – Mal Ergänzung, mal Krisenherd

Partnerschaften zwischen Spielern und zwischen Charakteren können das Rollenspiel wunderbar ergänzen und vertiefen. Ebenso können sie für massive Probleme sorgen, die nicht nur einen Riss in das gemeinsame Rollenspiel reißen, sondern ganze Freundeskreise zerfetzen können. Doch woran liegt es, dass Himmel und Hölle bei diesem Thema so nah beieinanderliegen?

Jeder von uns hat es schon einmal erlebt: Ein Paar, das wir schon lange kennen, spielt schon mindestens genauso lange harmonisch, das gemeinsame Hobby auslebend, in diversen Rollenspielrunden und LARPs gemeinsam. Dann, augenscheinlich aus heiterem Himmel, knallt es. Dieser gefühlte Urknall erstreckt sich, einem Brodeln gleich, über den Streit der beiden Privatpersonen bis in die Rollenspielszenarien. Die Spielwelten erzittern, brechen gar zusammen. Ganze Freundeskreise drohen, gespalten zu werden. Mitunter werden Paare in manchen Rollenspielrunden, die sich als gebrannte Kinder fühlen, kritisch beäugt. Doch woher kommen eigentlich die Probleme mit Partnerschaften im oftmals gemeinsamen Hobby des Rollenspiels, und wie lassen sie sich schon im Vorhinein vermeiden?

Die Liebe und das Rollenspiel – Was tut man nicht alles

Wenn zwei Menschen zusammenkommen, so scheint es das Normalste der Welt zu sein, dass auch die Hobbys miteinander geteilt werden. Rollenspiel ist ein solches. Nicht wenige Paare finden durch gemeinsame Freizeitbeschäftigungen zusammen. Dennoch gibt es ebenso viele Partnerschaften, in denen ein Partner bisher keine Berührungspunkte mit diesem Zeitvertreib hatte. Auf der anderen Seite ist die Frage, ob man, selbst wenn man demselben Privatvergnügen nachgeht, selbiges auch gemeinsam begehen muss. Muss ich mit meinem Partner rollenspielen, wenn dieser auch spielt? Ist es ein Zeichen von Unstimmigkeit, wenn man in getrennten Runden spielt oder zu unterschiedlichen LARPs fährt?

Der Partner als Anhängsel

Ich würde behaupten, dass man es schnell bemerkt, wenn ein Partner nur als Anhängsel zum Rollenspiel gebracht wird und in dieser Rolle stecken bleibt. Gerade in der Phase des Verliebtseins möchte man seinen Partner natürlich überall hinbegleiten und jedes Hobby teilen. Die gemeinsame Zeit soll voll ausgenutzt werden. Man versucht sich an den noch unerprobten Hobbys des geliebten Menschen. Und so ist man dann auch plötzlich Teil einer Runde kostümierter Rollenspieler. Es ist schön, wenn die Begeisterung für dieses nun plötzlich mehr oder minder gemeinsame Hobby überschwappt und im Herzen des Partners eine Kerze entzündet, die von allein weiterbrennt und größer wird. Es kann so der Partnerschaft ebenso viel geben, wie es die gemeinsame Rollenspielumgebung bereichern kann. Herzlichen Glückwunsch: Hier hat man nicht nur einen geliebten Menschen gewonnen, sondern jemanden zusätzlich mit dem Virus der Rollenspielbegeisterung angesteckt.

So sehr wir unser Hobby aber schätzen, so sehr sollten wir uns nichts vormachen. Rollenspiel ist nicht für jeden etwas. Es macht, wie jedes andere Hobby, nicht jedem Spaß. Gerade in Partnerschaften sieht man oft eben jenes Anhängsel ein passives Anhängsel bleiben: ein Mensch, der nur über seinen Partner zum Rollenspiel kam und dort auch nie sein würde, wäre er nicht in dieser Beziehung. Das Spiel ist selten wirklich aktiv. Der Spieler ist anwesend, agiert jedoch nicht wirklich aus sich heraus. Auch Auflockerungsversuche, Hilfsangebote anderer Spieler oder der Spielleitung wollen partout nicht fruchten. Das können sie auch gar nicht, denn eigentlich sind sie nicht gewollt. Das Feuer der Begeisterung für das Hobby Rollenspiel ist schlicht nicht da. Jene Flamme wird sich auch nie entzünden.

Der Partner spielt. Na und?

Muss man überhaupt jedes Hobby teilen? Muss einen jedes Hobby des jeweiligen Partners begeistern? Das verliebte Herz spricht eine klare Sprache. Es sagt, dass man das natürlich müsse. Man würde Zeit mit dem Partner verbringen. Es sei gar ein Zeichen mangelnder Zusammengehörigkeit, wenn gerade zeitintensive Freizeitbeschäftigungen nicht geteilt werden, und gerade Zeit, die wolle man doch mit dem Partner verbringen.

Mit der Zeit wird das Herz stiller. Aus dem Verliebtsein wird ein Lieben. Dann wird man sehen, dass man bei weitem nicht jede Freizeitbeschäftigung miteinander teilen muss, gerade wenn sie einem nicht zusagt. Ein Hobby zwangsweise auszuüben, nur weil der Partner es tut, ist weder für das eigene Wohl noch für das der Umgebung förderlich. Der Spieler, jenes Anhängsel, wird alsbald als genau das identifiziert. Das Gefühl der Isolation am Rande der Spielerschaft ist nicht fern, denn auch die Mitspieler und die Spielleitung werden früher oder später ihre zurückgewiesenen Versuche, diesen Partner einzubinden, aufgeben. Was dann im Spiel bleibt, ist lediglich der eigene Partner und das Gefühl, sich regelmäßig zum Wohle dieses Menschen zu einem Hobby zu schleppen, das man nicht teilt. Während der Partner glaubt, dass man durch dieses gemeinsame Hobby mehr Zeit miteinander verbringt, denkt das Anhängsel irgendwann, dass es Zeit opfert. In der gesamten Beziehung mag sich das Gefühl des Ungleichgewichts ergeben. Ein schwelender Brand unter der Oberfläche, der über kurz oder lang ausbrechen wird und nicht nur die Beziehung gefährdet, sondern auch das vermeintlich gemeinsame Hobby.

Man muss gar nicht zusammen spielen. Eine Beziehung kann wunderbar funktionieren, wenn beide Partner unterschiedliche Interessen haben. Sie geht gern auf Metalkonzerte? Wunderbar. Da muss der Techno-Partner ja nicht mitgehen. Ebenso muss sie nicht zum nächsten Nordic-LARP fahren, um als Anhängsel an ihrem Mann zu kleben, der ohnehin zwei Tage voller Matsch im Schildwall feststeckt. Partnerschaften können durch eigenständige Hobbys profitieren.

Selbst wenn beide Partner Rollenspieler sind, so müssen sie nicht gemeinsam spielen. Es gibt diverse Gründe, warum man dies nicht tun möchte. Keiner davon ist persönlicher Natur oder wertet den Partner ab. Rollenspiele gibt es in Hülle und Fülle. Neben den Spielwelten, die allesamt unterschiedliche Atmosphären generieren, ist auch die Art des Rollenspiels teils absolut verschieden. Während ein Spieler es gewohnt ist, mit Table-Top-Unterstützung in Form von Figuren, Hexfeldern und Fähigkeitskarten zu spielen, so ist der andere vielleicht eine narrativere Umgebung des reinen Erzählspiels gewöhnt. Was würde es also bringen, diese beiden Spielarten an einen Tisch zu bringen? Was bringt es, einen Sandbox-Rollenspieler in ein Dungeon-Crawler-Setting pressen zu wollen? Worin findet der Horror-Liebhaber seine Freude, wenn er plötzlich in einem High-Fantasy-Setting einen typischen Helden darstellen müsste? Letztendlich degradiert dies einen der beiden Spieler erneut zu einem Anhängsel. Diesmal sind beide zwar prinzipiell rollenspielinteressiert, aber dennoch liegen die Vorstellungen, welche Art von Rollenspiel man gerne spielen würde, weit auseinander.

Am ehrlichsten und nachhaltigsten wäre es hier, die Rollenspielrunden schlicht zu trennen. Das ist für eine stabile zwischenmenschliche Beziehung absolut kein Beinbruch. Kompromisse können sich immer noch ergeben. So kann ein Partner immer einmal als NPC in der Runde des anderen auftauchen oder einen One-Shot-Charakter darstellen, wenn es sich gerade anbietet. Die Partnerschaft zwischen zwei Menschen, unabhängig davon ob beide Rollenspieler sind, nötigt niemandem das Teilen des Hobbys als Ganzes oder die Partizipation an einer bestimmten Spielrunde ab. Dann spielt der Partner halt. Na und? Andere fahren nach Wacken!

„Selbstverständlich sind wir auch Inplay zusammen!“

Wenn Paare sich dazu entschließen, gemeinsam zu spielen, so stellt sich schnell die Frage, in welcher Beziehung zueinander die bespielten Charaktere stehen. Gerade wenn ein Partner neu in diesem Hobby ist, so stellt der Rollenspielerfahrene gerne den ersten und einzigen Bezugspunkt dar. Dies ergibt sich auch, wenn beide Partner zwar schon erfahren sind, bisher jedoch nicht in derselben Umgebung spielten. Dass man sich an bekannte Personen hält, ist nur natürlich. Dass der Wunsch aufkommt, in einer neuen Umgebung Orientierung zu besitzen, einen Fixpunkt zu haben und so das erste Charakterkonzept mit dem des Partners zu verknüpfen, ist verständlich. Das ist ja an sich auch nichts Negatives. Diese Vorgehensweise bietet einen weichen und schönen Einstieg. Der Partner kann die neue Umgebung quasi an der Hand geführt erfahren. Er weiß, woran er sich orientieren kann, um die Umgebung kennenzulernen und die ersten Schritte zu machen. Wenn er sich wohl fühlt, so wird er von alleine laufen lernen. Nichts ist jedoch eine offenkundigere Vermischung von Spieler und Charakter, von realer Welt und Spielwelt, wenn die Beziehung haargenau in das Rollenspiel übertragen wird. Dies kann, wenn sich beide Spieler der Trennung zwischen den Welten bewusst sind, für sehr atmosphärisches Rollenspiel sorgen. Oft überwiegen die Probleme und der aufkommende Streit.

„Du spielst mit niemand anderem, oder liebst du mich nicht mehr?“

Probleme ergeben sich, wenn diese Bindung zwischen den Charakteren sich niemals löst und eigentlich mit dem Rollenspiel nichts mehr zu tun hat. Sie ist oftmals rein aus dem Offplay, von den Spielern statt von den Charakteren definiert. Mitunter ergibt sich gar Streit, wenn der Charakter des realen Partners mit einem anderen Charakter interagiert. Von intimen Momenten, die eigentlich nur zwischen den bespielten Charakteren vorkommen, ganz zu schweigen. Ganze Rosenkriege wurden bereits geführt, weil der Charakter des Ehepartners es wagte, mit einem anderen Charakter anzubandeln und die Trennung zwischen Charakter- und Spielerhandlung niedergerissen wurde. Hier wird Rollenspiel zu einer Belastung. Ihr stellt Charaktere dar, nicht euch selbst! Selbst wenn Charaktere im Rollenspiel miteinander verbandelt sind, selbst wenn ihr sowohl im realen Leben als auch im Spiel zusammen seid, so sollte diese Trennung immer klar sein. Was im Spiel passiert, das passiert im Spiel. Was real passiert, das passiert real.

Der Streit zwischen Charakteren sollte niemals in die reale Welt transportiert werden. Sollte es Probleme bei dieser Trennung, die für das Rollenspiel immanent ist, geben, so sollte im Vorfeld darüber gesprochen werden, welche ausgespielten Handlungen für den jeweiligen Partner in Ordnung sind. Wenn einer eurer verheirateten Charaktere auf einem Ball mit einer hübschen Adeligen etwas zu viel Zeit verbringt, so sollte das niemals dafür sorgen, dass realer Streit zwischen den Spielern entsteht. Noch viel weniger sollte das dafür sorgen, dass ihr sauer auf den Spieler jenes Charakters werdet, mit dem euer Partner im Rollenspiel aus eurer Sicht zu viel Zeit verbrachte. Zu manchen Szenarien gehört eine gewisse Form der Erotik, die der Charakter eures Partners auch mit jemand anderem erfahren kann. Haltet das im Rollenspiel! Und wenn ihr das nicht könnt, dann solltet ihr über andere Rollen nachdenken oder, auch wenn dies hart klingen mag, darüber nachdenken, ob ihr gemeinsam spielen könnt.

Dass man sich in einer Beziehung einmal in einen Streit begibt und nicht immer nur Herzen von der Decke regnen, es nach Rosen duftet und zwitschernde Vögel die Namen der Partner singen, wird jedem bewusst sein, der je eine Beziehung hatte, die über die Phase des Verliebtseins hinausging. Eben dieser Streit, diese Unstimmigkeit zwischen den Spielern, ist aus dem Rollenspiel herauszuhalten. Wenn es im Spiel keinen Grund gibt, warum eure Charaktere sauer aufeinander sind oder gar plötzlich gegeneinander agieren, dann sollten sie das auch nicht tun, nur weil ihr euch als Spieler gerade nicht gut versteht. Haltet auch das im Rollenspiel. Haltet das Rollenspiel vor allem konsistent!

Der völlig überflüssige Offplay-Flirter – „Aber wir verstehen uns doch so gut!“

Hier kann ich leider wenige gute Worte über meine männlichen Mitbewohner auf diesem Planeten verlieren. Gerade Frauen haben manchmal ein hartes Los in der Rollenspielwelt. Die einzige Personengruppe, die es wohl schlimmer trifft, sind Cosplayerinnen. Ich spreche von völlig unnötigen Versuchen, Spielerinnen anzugraben. Jeder von uns kennt mindestens eine Person der Kategorie „völlig überflüssiger Offplay-Flirter“. Dies sind Spieler, die die Grenze zwischen Charakter und Spieler brechen. Sie versuchen, im Spiel weibliche Charaktere für sich zu gewinnen, mit diesen Spielerinnen mehr zu tun zu haben, das Charakterspiel zu verknüpfen, nur um dann nach dem Spiel zu glauben, dass dies auch realen Bestand hat. Natürlich gibt es auch Frauen, die in diese Kategorie fallen. „Völlig überflüssige Offplay-Flirterinnen“ sind jedoch eher in der Minderheit.

Gerade wenn eine Spielerin ein etwas offenherzigeres Konzept spielt, lockt dies diese Spezies Rollenspieler an wie Motten das Licht. Sie scheinen zu denken, dass ein Charakter, der im Spiel zu haben ist, von einer Spielerin dargestellt wird, die dies natürlich auch sein muss. Gerade wenn die Spielerin einen lasziveren Charakter darstellt, so potenziert sich der Eindruck auf diese Art Rollenspieler scheinbar noch. Natürlich ist es nie ausgeschlossen, dass Spieler, deren Charaktere intensiver miteinander interagieren, auch persönlich zueinander finden. Eigentlich sollte jedoch immer gelten, dass das Rollenspiel ein Spiel ist und nicht mit dem korreliert, was real zwischen den Spielern passiert oder passieren könnte.

Wenn es dann den erwartbaren Korb gab, dann sind sie verwundert, da man sich doch im Spiel selbst so gut verstanden habe. Dies ist für ungebundene Spielerinnen lästig, vergrault sie vielleicht gar aus der Runde. Wenn es sich um eine Spielerin mit vorhandener Partnerschaft handelt, dann ist es mindestens dreist, wenn nicht gar absolut unverschämt. Rollenspielumgebungen sind keine Partnerbörsen!

Fazit: Kommunikation ist alles!

Als Paar gemeinsam zu spielen, kann immense Vorteile haben. Der Partner kann einem ein wunderbares Hobby, das des Rollenspiels, näherbringen. Durch ihn können wir ganz neue Aspekte erfahren, neue Erfahrungen machen und lernen vielleicht auch neue Systeme und Spielwelten kennen. Gegen niemanden kann man so intrigant und bösartig spielen wie gegen eine so vertraute Person. Auch Zweisamkeit im Spiel kann mit niemandem so frei geteilt werden wie mit dem eigenen Partner.

Klare Regeln und Absprachen sollten jedoch nie vergessen werden. Das Minenfeld des „Paarspiels“ ist gefährlich und lang. Ohne klare Absprachen und ohne eine klare Trennung zwischen dem, was im Spiel passiert und dem, was zwischen Spielern passiert ist das Risiko eines eskalierenden Streit-Flächenbrandes immens.

Und wenn das gemeinsame Rollenspiel gar nicht klappen will, oder gar nicht gewünscht ist, so ist dies kein Beinbruch. Eigene Hobbys zu haben, bedeutet für eine stabile und nachhaltige Beziehung kein Hindernis. Ganz im Gegenteil kann es der Beziehung guttun, wenn jeder der beiden Partner auch etwas hat, das er ohne den anderen gerne tut.

Artikelbild: DmitryPoch | depositphotos